Jeg har, men tålmod og tynget av stundens alvor, satt sammen en bæsjeparlør slik at barnevakter og andre utenforstående kan sette seg inn i dette noget ukjente kommunikasjonsverktøyet.
Jeg konsenterer meg i dag rundt de bæsjene som havner i bleier..... bæsjer som kommer i truser og utenfor disse krever en ny parlør.
Kategori 1
Vanlig bæsj
Lukter litt og blir bæsjet på vanlig vis og sier ikke annet enn at "nå har h*n bæsja". Man skifter og ferdig med saken. Fortrinnsvis etter å ha kastet bleien på et sted den ikke ligger å oser til far kommer hjem fra jobb... for DU kjenner nemmelig ikke lukten etterhvert. Det gjør heller ikke jevngamle søsken som var der i gjerningsøyeblikket. Men jeg kan så godt som garantere at far kjenner det når han kommer hjem.
Antall våtservietter nødvendig:
3-4
Kategori 2
Rosinbæsj
Bæsj etter et overfall på rosinboksen er mest sannsynlig årsaken til at de nå lager egnede bittesmå esker til barn. Rosinbæsj er våt, lukter gumba og har noen hele rosiner i seg som bare har gått igjennom systemet som Packmans i tarmene... jafs jafs jafs... de har blitt noe større og våtere med reisen.
Antall våtservietter nødvendig:
4-6
Kategori 3
Barnehagebæsj
Ja... dette er en spesiell bæsj. Når ungene begynner i barnehagen så begynner de samtidig med mye annet rart. Delvis på grunn av lange stunder der de får lov til å leke helt alene ute, uten konstant oppsyn. Ting som havner i munnen, og dermed finner veien til bleien kan være:
Sand
Fjær fra fugler
Gress
Stein
Formingsleire (blir fine farger av slikt altså)
Papir
Skruer
Plastikk.
Konsistensen på en slik bæsj blir egentlig veldig variert... men veldig ofte er den som en ansiktspeeling med sånne knudrer som man ikke får vasket bort i en fei. For sand i rompa er ikke kos og MÅ dermed bort... hvert korn... ergo:
Antall våtservietter nødvendig:
10-15
Kategori 4
Laktoseintoleranse og/eller eggeallergibæsj
Dette er en bæsj som representerer de fleste allergiske reaksjoner som slår seg på magen og dermed har sitt eget språk både i form av odør, tekstur og mengde.
Dette er en type bæsj som ofte havner flere steder enn kun i bleien. Senest i dag har jeg måttet bytte både bukse og sokker etter en inntreffelse av denne sorten. Den er veldig våt med kun enkelte partier der det ligner på fast innhold. Odøren er den faktoren som skuffer unna enhver tvil: Den trenger seg inn som syre i neseborene uansett hvor i huset ungen befinner seg. Dette er bæsjen du står klar å venter på skal bli ferdigbæsjet før noen i nabolaget tilkaller brannvesenet for gasskontroll!
I dagens tilfelle var denne kombinert med kategorien over. Såkalt kombibæsj.
Antall våtservietter nødvendig:
Her er det dusj som gjelder. Fra topp til tå! Men MÅ det regnes i våtservietter så snakker vi antall pakker!
Kategori 5
For-mye-yogurt-bæsj
Lukter som surnet, varm yogurt. I tekstur er den mellomvåt. Mengden er upåklagelig vanvittig og det er ofte ikke plass inne i bleien så den legger seg gjerne nedover lår og oppover rygg.
Har man, som meg, en bæsjeperson som kan SITTE å bæsje kan også bæsjen havne helt opp til nakken i enkelte tilfeller. Her kommer argumentet inn med at det er lurt at en vaskemaskin som ikke er i bruk er tømt for klær. Lukten i både dette og kategorien over krever umiddelbar handling.
Antall våtservietter:
mellom 1/2 - 1 pakke.
Kategori 6
Gullerotbæsj
En søt bæsj som er som kategori 1; vanlig og grei. Det som er unikt for denne bæsjen er de små orange dekorative bitene som kommer hele ut igjennom systemet. Har man da også vært kunstnerisk anlagt i tankegangen og gitt ungen litt erter samtidig kan det bli rett så koselig å møte synet der inne. Dette er en såkalt smilebæsj, fordi den får ofte mor eller far til å smile.
Kategori 7
BråtenSafeBæsj
Dette er nok en avlegs bæsj. Den kunne ha hett noe annet, men min erfaring tilsier at den heter nettopp BråtenSafe.
Når man er ute å flyr er det viktig å underholde barna sine og ofte har man da med seg en liten sekk med saker i som man kan bruke til dette formålet. Undertegnede glemte dette første gang hun og Størstetrollet skulle ut å reise. Ergo brettet vi spyposer og lekte med dem....
Da vi tok bæsjebleien den kvelden var det en helt vanlig kategori 1-bæsj med en etikett som sa "BråtenSafe" midt i stripa.
Antall våtservietter:
Som kategori 1.
Kategori 8
Klinkekulebæsj
Dette er en bæsj som sier: "Og her har vi en mor som ikke passer på å gi sitt barn nok å drikke ja... hmmmm". Den er hard og ser ut som klinkekuler i forskjellige størrelser, men i samme relativt kjedelige brunfarge. Ikke lager de lyd om de treffer hverandre heller. Og det kan hende de gjør for denne kategorien kommer ganske overraskende på. Man kjenner odøren av en kategori 1, legger alt til rette for et greit bleieskift, legger ungen på fanget eller i sofaen eller på stellebordet og åpner bleien. Om man da ikke følger med så triller bæsjeklinkekulene ut av bleien og der de passer minst... i fanget ditt, på gulvet, oppi en sprekk i sofaen eller hvorsomhelst. Den positive delen med dette er at de er lette å ta opp da. Stein harde og så ligger de å roper: "Heiiiii, se heeeeer! Tror du det er på tide å gi ungen din litt fiber og litt mer å drikeeee????"
Antall våtservietter nødvendig:
1 for syns skyld
3 til å plukke opp å vaske rundt deg.
Ja, det ble alt i denne omgangen fra Bæsjeparlørens verden.
Alle bildene er fra Hr Google.
